我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生。
也許因為我一直是個晚慧的孩子，直長到中年大叔魯肥宅了還是一樣那麼不慧不慧的所以...總之，消息鋪天蓋地傳來的時候，我只有一鮪魚肚納悶而已：起了什麼風呢這是，吃人的怪獸一轉眼突然那麼有血有淚了起來？
看到訪談的那天，嗅著你話語裡那股既陌生又熟悉的氣味，我才驚訝的發現，原來思緒跟著書本們已經走得那麼那麼遠了，卻是個連話都說不好的孩子啊！囁囁嚅嚅嬌滴滴又羞答答的問著異想天開的命題...哈~聰明的小孩很厲害的，可是笨小孩也很可愛啊…
當然大家現在都看到了這個和那個，極度扁平化的簡單故事，義憤填膺的彷彿永遠不會再有人裝聾作啞；至於你想說的，你曾經見過的，你深深陷入的，你迷戀而無法自拔的，關於這些和那些，就顯得不那麼重要了，不是嗎？何況現在。然後我想起很久很久以前另外一位朋友，絮絮叨叨的嘟嘟囔囔了百七十一問，卻還是在答案水落石出前就把自己弄溼了。我猜問問題是很危險的一件事。
我們都曾經死過的。
你曾經在三萬英呎的高空欣賞過夜景嗎？凝視著月亮、星辰、以及天際盡頭的霞光？我懷疑我自己正那麼作著。耳機傳來的爵士鋼琴將一切渲染上一層迷濛的色彩，如此似夢似幻。真的，在經歷超過二十個小時的飛行、橫跨無數條經線之後，關於我疲憊的所有感官，已經沒有甚麼是我敢肯定的了...
最是夜闌人靜時刻，雜念紛至沓來。
再問我一次為甚麼要去阿根廷，好讓我為你重新編造第一千零一個理由，就像阿拉伯天方夜譚，絮絮叨叨、怎麼說也說不完！曾經，我告訴你，是為了在得到冠軍隊的國家觀賞世界杯足球賽總決賽；今天，我只好改口說：因為我得了一種一旦飛行就不想降落的病，而明天呢？那又如何？
我猜想每個人都曾經有過那麼一天，只想拋開一切去旅行，當我們越來越困惑那熟悉的鏡中人究竟是誰的時候。難道我們不是在心底隱約覺得，可能在看遍世界之後，將會看見自己的倒影，所以才（有點殘忍地）把自己從日常生活中硬生生抽離，毅然決然的背起行囊出發嗎？週而復始、重複不斷的生活讓我們連開懷的笑容都掩藏著幾分憔悴；期待在一次陌生的眼神交會之中、一種陌生的言語呼喚之間，重新發現自己的美好；於是，我們旅行。
認識自己呀，多麼像是手持一根細細的銀針，卻想在地上挖出一口深深的井！總在失去了自我之後才渴望尋找本來面目，卻又有誰曾記得「毋臨渴而掘井」的祖訓呢？目標是那麼遙不可及，而我們的每一步卻顯得如此徒勞；拿著銀針東刻劃一撇、西勾勒一痕，期待在盡去層層疊疊掩蓋著我們的重擔之後，能夠等到盈滿生命的源頭活水—只是，歷經多年深耕細作之後，我甚至不能肯定周圍的土壤是否真的變得比較潮濕，誰又知道哪一天，我是不是真的能找到那一股清冽甘甜呢？
營長、副營長、輔導長、連長、副連長、士官長、連上的各位弟兄姊妹大家好(軍禮)，少尉醫官於莒光課後發表退伍感言：
十個月前，天氣很熱，我第一次站在這裡跟大家說話；而今天，大概是最後一次了…很多當時的面孔如今都不一樣了，一樣的是每個人都對我很好。要感謝大家一直以來對我的照顧，特別是劉諭跟葉俊逸；沒有他們，我不知道我的軍旅生涯會是怎麼樣？我真的十分感謝老天爺讓我們一起來到這個單位，讓我在這裡過得很開心；雖然聽起來就像是在騙人，不過我發誓我是說真的！
有時候，我很想跟大家說：「一起拿了這張退伍令，大家就是兄弟！」不過，我不能夠。每個人有每個人的緣份，時候到了，該離開的就會離開，想留也留不住；我的時候已經到了，就像在這裡的每一個人，也總會有離開的一天；天下無不散的筵席，我們都是過客。於是，我決定在離開之前，告訴大家一個迄今為止沒有太多人知道的秘密：
「是的，我們可以改變世界。」
在成千上百種造成傷害的方式之中，我相信背叛是最令人沈痛的一種。
其他傷痛往往會逐漸平息，或者很快轉成熾烈的復仇之火；但因為背叛的特殊屬性，以至於每當仇恨在心中燃燒之時，傷痛唯有更加深加劇—畢竟背叛只能來自於最親密的關係，愛侶、父子、兄弟、師生、摯友、君臣。
背叛的開始距離揭發往往有一段時間，於是受害者將驚訝的發現所有的承諾總揉合著謊言，一切的情感無非是欺騙；原先理所當然的世界驟然崩解，而過去的存在與否如今卻顯得如此意味不明…
那麼原諒吧，那麼寬恕吧。對於曾經所愛的人，除此之外還有甚麼樣的方法能夠帶回平靜？難道復仇就能帶你離開那時間從此消失的沼澤？即使原諒也只能帶著醜陋的傷疤繼續活下去；至少活下去了不是嗎？
除非能夠發現原來沒有甚麼好原諒的，也沒有甚麼好寬恕的。畢竟只是所愛的人改變了想法，而那能算是錯嗎？如果不能以所愛之人所愛的方式愛他，難道是愛？難道不是背叛？於是既然背叛並不存在，那麼也沒有值得寬恕的行為，沒有造成任何的傷痛，也就不曾留下任何無可抹滅的傷痕。
整理CD的時候老是看見一片燒錄的光碟，因為沒有任何標示所以我也一直不知道裡面到底是些甚麼內容，總隨手棄置一邊。今天唸書的時候挑來挑去挑不到喜歡的音樂，想說不如乾脆試試這片莫名其妙的光碟好了？
才播放三秒我就忍不住想尖叫，我認得這個聲音！又驚又羞，在一個人的房間裡，我還是按捺不住把頭低下來掩住面孔尖叫的衝動，既高興又十分害羞，好害怕被別人看到。(我也覺得我真是超級娘的，但是沒辦法，真是好害羞啊！)表面上一動也不動毫無表情的聽著這張CD，其實心裡激動的天翻地覆。
那是我高二升高三，為了參加台灣區音樂比賽管樂組個人樂器獨奏所錄製的薩克斯風協奏曲！我還記得那天是借台藝大的演奏廳請專業的錄音室錄音；當時大概跟老師學了快一年，雖然學的不久，但是老師似乎覺得我有點小小的發展可能性，一直想鼓勵我以後吃這行飯：到國外唸書然後往職業的演奏家之路邁進；幾杯迷湯下肚，我竟也真傻傻的報名了比賽，現在想想實在是不知天高地厚；別說薩克斯風贏不了別人，就算贏了還有那些從小開始學習演奏長笛、豎笛的科班生，怎麼跟人家比？
結果呢？複賽就被刷掉啦；然後開始專心準備聯考，然後，現在竟然已經醫學系畢業了…
現在再聽這張錄音，我完全能理解為何沒有辦法獲得評審的青睞。錄音裡我已經有挺漂亮的音色(我猜大概是買把好樂器音色就可以先贏一半吧:p)，可是不論技巧或表現手法都十分的稚嫩，難掩青澀，無怪乎不入評審法眼。大概就像是十六、七歲的青春美女，美則美矣，一開口言語卻平淡無奇，如果還要僵硬的學名模搔首弄姿，那肯定更教人失望了。
西元2009年06月25日，流行樂之王Michael Jackson化身麥可傑克神謝幕，告別人世。
巨星殞落，舉世同悲；我也開始回想起這位許久不再被提起的小學偶像，隨著人群在網路上重溫他一場又一場光芒蓋世的表演。我還記得第一次看到他的MV是Earth Song，十分震撼；而最後Michael的作品裡最喜歡的則是這首Heal the world。
每一天，有無數的人嘗試著以各種角度在論斷(judge) Michael；作為一個超級巨星，Michael的永恆成就沒有人會懷疑，然而關於巨星的私生活卻是流言誹語不斷。當然Michael個人風格強烈的歌聲以及舞蹈都是劃時代也無人能夠模仿的，不過我覺得Michael的歌聲好還比不上他的舞蹈好，他的舞蹈好還比不上Michael說的話好！
我認為人的價值是不能被衡量的，不論是財富、名聲、或者即使是多麼偉大的個人成就以及多麼超越時代的傑出才能，都不應該被拿來當作論斷人的指標工具；如果非妥協不可，那麼我只能選擇以「看待世界的方式」來作為一個評估的參考…
Michael 看待世界的眼光無比溫柔。
《Martyhou攝於530 X Japan台北演唱會 》
如果有人緊緊牽住我的手，是不是就不會讓我從世界邊緣無聲無息的獨自墜落？
人群裡總是寂寞的令人駭怕；從一樣的面孔中該怎麼認出自己？我是如此平凡又毫無特色，會有人將我辨認出來嗎？
一個人時無可名狀的戰慄焦慮急切逼迫，無論怎麼樣的吶喊逃跑彷彿都只會捲入更深的漩渦；寂寞是黑洞，在黑洞裡沒有光。
友誼是一場救贖、一段陪伴、一個休息的中繼站，直到朋友們也不得不各自離開…為甚麼筵席終須散？
《Martyhou攝於530 X Japan台北演唱會 》
我必須承認這一陣子我最想從事的職業其實是搖滾巨星。
當搖滾巨星有很多好處：光是豪宅、香車、美人，三個願望一次實現就夠教人高興的合不攏嘴！而且…如果是搖滾巨星的話，應該一舉一動都會有粉絲關心；說的每一句話，都會被人聽見…吧？
在廣漠無垠的宇宙間、縱橫無盡的時空裡，我們真的不是孤伶伶的一個人麼？為甚麼每當我驚喜的叫喊：「快來看哪！看我發現了甚麼！」世界卻彷彿不過是我幻想出來的一場獨角戲？
搶搭畢業禮物的風潮，傾家蕩產客製化了一柄劍；過去一百個無眠夜的閃閃星光，剎那化作一張薄薄鐵片上閃動的寒光。
小時候第一個Dream Work是考古學家，希望長大之後可以考上台大的考古人類學系，然後到全世界各地去挖恐龍(後來我才知道原來台灣根本沒人在挖恐龍)；史蒂芬史匹柏侏儸紀公園裡面的小男孩應該找我來演才是，在那個年紀我只要作自己就好了:p
隨著時間漸漸過去小男孩慢慢長大，到了國高中的時候，不知道是聽多了激勵人心的科學家故事還是怎麼著，滿腦子巴斯德居里夫人，只希望自己長大之後也能成為一個對國家社會全人類也有貢獻的傑出科學家！我知道當初我是將科學當成一種信仰的，相信所有的一切都可以透過理智的分析來理解、推敲；只要有耐心，世界上所有的秘密遲早會被我們全部都弄懂。
然後現在我已經從醫學系畢業了。
說老實話我從來沒想過成為一個醫生會如何？思考關於醫生的事情對我來說實在是太無聊了，要一直到最近這一年開始Cosplay醫生，實際上去照顧病人，我才突然驚醒並且深切的體認到：糟糕！原來搞半天我最有可能成為的人既不是恐龍專家，也不是實驗室裡的科學家，而是一個醫生啊…
我是不是真的很不乖？
夢見阿嬤陪我去調整我的薩克斯風，提著好久沒碰的Selmer，真令人懷疑我當初是不是真的曾經每天都跟她耳鬢廝磨？等待的空檔，阿嬤叮嚀我，舞刀弄劍的一定要很小心，千萬不要傷到自己才好。(可是她沒有說我不可以買！)
說著說著，阿嬤好像又痛起來了；看著阿嬤，撫摸她銀白色的頭髮，我覺得我的阿嬤好可愛，我真想跟她照張相。我還想告訴她：阿嬤你再忍耐一陣子，過幾天我就要畢業了，以後我就是真的醫師了，我可以照顧妳！
突然想起來，過幾天就要畢業了是真的，可是我的阿嬤早就已經不在了…
流著眼淚醒過來，越想越傷心，忍不住哭了起來。我是不是真的很不乖？阿嬤都已經過世那麼久了，還要擔心我小孩子沒有節制，玩刀弄劍不小心受傷。我已經長大了不是嗎？而且為甚麼騙我！所有瀕死經驗的報告、所有的宗教都說，死後就能解脫病痛，靈魂能夠回復到最健康的25~30歲狀態，那為甚麼我的阿嬤好像還在忍受病痛？不是說好死了就不會再受苦了，難道跟說好的又不一樣？
工作繁忙，你還在為了有命賺錢沒命花感到失落惆悵嗎？別再煩惱了，比起把錢借給我拿去花天酒地，你還有更好的選擇！不…多想兩分鐘，你可以不必把畢生的積蓄都貢獻給LVMH集團…
不要再相信沒有根據的說法了；花錢真的可以買到快樂！
根據最新一期的新英格蘭醫學期刊，一篇來自台灣桃園林口長庚醫院由Dr. Chen et al所發表的文章指出，消費行為確實能夠顯著的刺激腦內多巴胺及血清素的分泌，達到穩定情緒及製造欣快感的功效；在一項雙盲測試中，研究人員驚訝的發現比起自利性消費行為，利他性消費行為甚至有使腦中多巴胺及血清素濃度上升得更高的趨勢，成為古老諺語「助人為快樂之本」的絕佳科學註腳！Dr. Chen甚至大膽的提出一項假說：雖然目前沒有足夠的證據能夠證明，不過我們相信即使是收受金錢時得到的欣快感，都是來自於大腦預先聯想到將錢付出去給別人時的快樂所造成，因為錢本來就是要拿來花的；當然進一步的研究還在進行，不過我對我們的學說有信心！
所以啦，今天我來這裡不是馬政府的打手口說無憑騙大家掏錢救經濟；而是從一個科學的觀點出發，就事論事，所謂好東西跟好朋友分享、獨樂樂不如眾樂樂！
古語有云：「有妹當思無妹之苦」；眾所周知，多年來我一直飽受無妹之苦。(默)常有人安慰我，也有人問我：「妹到底有甚麼好？」哎~其實一切還不都是為了孩子…沒錯，我在說的就是那些上帝派來的天使、人群的天使，以及父母的惡魔—小孩。總之，此話暫且按下不表，且待下回分解…
在老是放鳥耍歌迷之後，這次該是真的要來了吧？我心中Super Cool的Japan Number One樂團—X Japan！
不論再多歌迷間永遠說不膩的話題：第一個視覺系樂團、天才團長跟主唱的數十年情誼(Yoshiki真的是天才！)、解散之後的歌迷比解散前還要多、解散沒多久就自殺的超可愛吉他手、解散十年再重聚…都只是X Japan的花邊，真正迷人的是那些充滿原創性的澎湃樂音以及如詩般傷感的歌詞。
真的，也許有些他們的歌我沒有那麼喜歡，但不可否認每首的詞都寫的超級棒！分享幾首我特別喜愛的，希望也有人會喜歡。
<Forever Love>
無法再獨自向前邁進
